初中一年级的时候，我在我们厂的子弟中学上课。在班上我的成绩不算最好，也不算最差。那时候厂里的孩子流行去汝州市上中学，那的教学质量比子弟中学好。班里好几个同学都转走了。我很羡慕他们，我对爸爸说也想去汝州市上中学。我终于如愿以偿来到了新学校。

　　转学后需要住校，一个星期才能回家一次。刚开始我很想家，毕竟长到13岁我从没有离开过家，在厂里上幼儿园，小学，我的活动范围很有限。对家人的思念折磨了我一段时间，等这件事稍稍缓解，我又必须面临和室友如何相处的问题。我性格内向，不爱说话，不爱交际。我希望待在一个角落里，不被人发现，默默地上学。可是我的室友偏偏注意到了我，不打算让我过轻闲日子。

　　他们中间有的出于好奇想接近我，有的却不是怀着善意的。冲突不可避免，我和两个室友结下了很深的矛盾，争吵解决不了问题，我们幻想用拳头解决。但是强龙难压地头蛇，我没有打过他们，败下阵来。这时候到了学期末，寝室里敌意四伏，我不能再在学校住下去。我搬了出来，在学校附近租了一间房子。当然我在外面租房子的事不敢让父母知道。房东对我很好，一个月只收我40元，我大概是他最小的房客了。

　　但是世上没有不透风的墙，这件事很快让父母知道了。结果可想而知，父母又惊异又愤怒。惊异的是我才不过13岁，却敢租房子住，愤怒的是我敢于瞒着他们这样做，还不知道我瞒了他们别的事没有。

　　在一天晚上，爸爸把我揪回家，打了我，让我跪下。我在他的棍棒下跪下了，但是我心里不服，我眼睛里燃烧着不屈的怒火，如果他仔细看应该能看到。但是他光顾着发泄愤怒，没有看到。最后他累了，上床睡了。

　　那是个漫长的晚上，我刚挨过打，毫无睡意。爸爸只是累了，随着黎明的到来，他会醒来，看到我，他还会修理我，这次他不会轻易饶了我的。但是如果他见不到我了，也许他就不会那么冲动了。突然我做了一个决定。我潜进姐姐的房间，拿了她300块钱，悄悄走出家门，这时候天还没亮。爸爸一定睡得正香，不知道他梦到我没有。

　　我坐第一班长途车到了洛阳，在那里买了去广州的火车票。

　　广东在我看来是一个遥远的地方，我立志从父母眼中彻底消失，我选择了广东。

　　我下了火车，当我独自从广州火车站宽阔的广场走过的时候，心中很茫然。广州真热，人真多。我隔一会儿就去摸摸兜里的钱，看还在不在。听说火车站小偷多，在找到工作前，一定要藏好这些钱，虽然所剩不多，要是剩下这些钱被偷了去，那就得要饭了。

　　一辆去深圳的汽车停在了我面前，不知道为什么“深圳”这两个字非常吸引我，我买票上了车。车停在了宝安汽车站，我下了车，这就是深圳吗？比我想象中还要繁华不知多少倍，繁华得让我头晕。这里没一个人认识我，也没人管我，我从没这么自由过，可也头一次尝到了孤独的滋味。我在汽车站附近转了会儿，吃了饭，这时候我突然想到一个问题，晚上我在哪儿睡。

　　我又回到了汽车站，在候车厅里有一些长椅，可以躺在上面睡觉。我在广东的第一个晚上是在宝安汽车站度过的。

　　第二天早上我被一阵争吵声吵醒了，两个人在争执，说的是当地话，我听不懂，我这才想起来自己身在何处。我没有躺在家里的床上，而是在遥远的广东，在深圳的宝安汽车站的候车厅里。

　　我必须马上找到工作，兜里只剩下2块钱，生存的问题一下摆在我面前，空前严峻。吃什么？住哪儿？我只有13岁，这本不是我该操心的事，但是现在我离家出走了，没人知道我在这儿，没人管我，我不得不管自己了。

　　我在背街的墙上找到一些招工启事，按照上面写的电话号码打电话，花去了剩下的2元钱。没有结果，别人一听我只有13岁，马上就拒绝了。

　　一天很快过去了，没有找到工作。我在宝安汽车站又睡了一晚上，是饥肠辘辘睡着的，那天我没有吃饭。

　　第二天我又上街去，看能不能找到点活干，没有报酬也行，只要能给我饭吃。实在饿得不行就喝在洛阳买的水。在一个完全陌生的地方，兜里没有一分钱，只有13岁，挣到钱的希望不大，这就是那时我的状况。眼看就去要饭了。

　　我把她称为“她”吧。虽然她救了我，可到现在我都不知道她的名字，那会儿我大概是饿晕了吧，竟没有问她叫什么。

　　她有十八九岁。她带我吃饭，我跟着她走，吃了一顿饱饭，又跟着她回到了她的宿舍。那时我会跟任何人走，因为我实在是快饿疯了，只要她或者是他给饭吃，我就跟着走。值得庆幸的是，她是一个好人。

　　她是从农村来做传销的，她的宿舍里还有几张床，都空着，我就在一张床上睡下，为了避嫌，晚上睡觉我不脱衣服。我在她的宿舍住了两天，和她一起吃饭，她告诉我她正在搞的传销都是骗人的，她打算回老家去。

　　那几天深圳天天下雨，屋里却很闷热。我透过茫茫的雨丝打量这个陌生的城市，很快就厌倦了。我不属于这个地方。

　　我向她借了几块钱，给家里打了电话。妈妈听到我的声音激动得哭了，我跟家里人说了我在哪儿住，很快在广州打工的姐夫就赶到了我住的地方，把我接到了广州。

　　我在外面前后漂泊了一个星期，差点变成一个流浪儿。直到踏上家门那一刻，父母一直悬着的心这才放下来。他们这次没打我，我离家出走这件事就这样画上了句号。

　　晓文

　　上了初二，我的学习还是一般。也许是因为性格太内向了，我没有朋友。这件事让我苦闷。在一个偶然的机会，我在报纸上看到一篇中学生写的作文，写得很好，我给这个叫“晓文”的人写了封信。晓文很快回了信，是个女孩子，也在上初二。

　　她的回信我看了很多遍，后来放在枕头下面，抽空就拿出来看两眼。

　　我马上给她回信，在信里诉说了我的苦闷：学习一般，没有朋友。这些话我从没有对任何人说过，对父母也没有说过，可是对晓文说了，因为在心里我已经信任她，把她当作最好的朋友了。

　　很快我就收到了她的回信。她用一个女孩子的细腻和温婉安慰我，说一切都是充满希望的，明天一定比今天好。她的话写在很白很精致的信纸上，折起来像一朵花，打开来就像打开了一缕阳光。这就是我看到晓文回信的感觉。

　　我从没有这么快乐过，朋友原来能带来这么幸福的感觉。

　　这是6月份的事，快放暑假了。我打算假期去找晓文，她是平顶山的。

　　我怎么也没有想到这封信却是晓文给我的最后一封信。她再也没有给我写信。即使我又给她写了好几封信，可她像是蒸发了一样。我最好的朋友就这样失去了，难道想拥有一个知心朋友就这么难吗？我甚至还不知道她长得什么样，胖还是瘦，高还是低，声音是粗还是细。

　　我还在等待，等着有一天晓文白色的信突然降临。她的信是美好的代名词，是花朵，雨后的阳光，是雪花，是轻盈的羽毛。我等待着她的信，等着奇迹降临。

　　我不快乐

　　学期末我的考试成绩在班里排到三十几名，这个名次让父母很失望。他们不断责备我，叹息，“怎么考得这么差呢？”妈妈说。我知道他们最大的希望就是我的成绩名列前茅，能考上一个好的高中。可是我让他们难过了。我很惭愧，暗暗发誓下学期一定好好学习，让他们高兴。

　　开学我就要上初三了，我没有欣喜，相反，只有紧张和害怕。我越过整个初三想到我的前途。关于考高中，我对妈妈说，实在考不上好的高中，就上一般的学校，她赶快说:“你看看咱们院里，有多少孩子都考上好的高中了，你可别给我丢人！”我没敢和她讨论考不上高中怎么办，这是有可能的。如果真那样，我就去广东打工，那时候我快满16岁，可以自己挣钱养活自己了，考不上高中，还有

　　什么脸面让父母再养活自己？

　　因为没考好，因为考高中的事，这个暑假并不能让我感到放松，反而很紧张。

　　在我们家旁边有一个公园，每天吃完晚饭我就独自去那里散步。看着夕阳慢慢落到山后面，让我暂时忘掉烦恼。这是我一天中最快乐的时刻。这时候对未来的信心会降临到我心间。很神奇，可这自信不是我自己给自己的，也不是父母给的，却是造物主给我的。在那一刻我突然什么都不怕了。只有在这一刻，我对长大感到快乐。

　　但是大多数时候，我害怕中考到来，虽然它迟早要来。它早晚要来，对我的未来宣判，不是吗？

　　在采访的最后，胡西蒙问:“我怎样才能摆脱郁闷，得到快乐？怎样才能得到长久的友谊？”他一连问了两遍，希望我们给他一个答案。

　　记者手记

　　思想家罗素说他在小时候是不快乐的，郁郁寡欢的，以至于觉得自己长不到20岁就会抑郁而死。后来，在掌握了探索知识的能力后，他发现自己竟然快乐起来。他每天早上一睁眼面对的就是无限的宇宙，宇宙需要他去发现。在对真理的探索中，他无暇顾及个人的情绪波动。他认为专注于某项事物的人容易快乐，好奇的人容易快乐，科学家容易快乐，勇敢的人容易快乐。

　　一个过于沉溺于内心感受的人容易不快乐，像拜伦，他一生无法从抑郁中走出。但是天性悲观的人可以靠后天的努力去改变，宇宙是我们最大的朋友，接近它，探索它，欣赏它。

　　现代教育的弊病在于抹杀了知识的魅力，过于注重对知识的掌握，而非获得知识的能力。生产出了一大批厌学者，也许天才就在其中。厌学的孩子一定不快乐。

　　快乐是人生的终极目标，如何得到快乐？这个问题真的很大。我能给胡西蒙的建议是:1.忘掉中考和中考以后的事，现在就拿起课本，用自己最喜欢的方式去看。2.在班里找一个友善的活泼的孩子，接近他。